=A.Z.A.=
Мечты мои-крылья,что унесут меня в небеса...
Как то так получилось, что я очень давно не писала сюда...да и вообще не писала. Но вот уже наверное месяц меня гнетет чувство одиночества и меня тянет написать...По сути о многом, на деле-только о чувствах) .Разбирала сегодня свои завалы...ну как разбирала? Достала коробку, чтобы сложить туда журналы ,попутно страдая диким желанием выкинуть вещь из прошлого. Найдены были тетради по технологии, английский для 3тьеклассников и маленькая детская книжка записная ,но я -то помню,что там был мой дневник. Тетрадь по технологии была оставлена-там полезные схемки,которые я и сейчас могу использовать) По английскому тоже оставила, прелестные желтые странички хорошо впишуться в крафт сундуков или еще чего-нибудь...А вот книжка...у меня был ключик от нее, я вешала его на черной лаковой проволке на шею вместе с флуоресцирующими сердечками, но сегодня не смогла найти. Пришлось вскрыть замок и содрать его с блокнотика, потом пригодиться если ключ найду. Никогда не понимала зачем вести дневник, как в старых фильмах, но по каким-то нелепым соображениям мне это нравилось...Нравилось писать, запоминать свои дни и потом перечитывать их и веселиться...какой же глупой я была) И да, ничего не изменилось.
17.10.06
Катастрофа! у меня куча прыщей и я не знаю как от них избавиться!
Зубы кривые, ноги кривые и вообще я жуткая!
Хочу иметь больше шмоток, а то носить нечего.

Надо же, со времен этой записи прошло аш 8 лет...а по сути ничего не поменялась...Я все также ненавижу свое тело, все так же жалуюсь на плохие вещи...вот только на зубы теперь не жалуюсь)Столько всего произошло...первая любовь,разбитые в дребезги мечты,восстание после жуткой трагедии в душе, опять поелт вниз,новые люди,выпускной,праздники, новый парень,любовь,невзаимно, работа,поля,конюшня,переживания, спать вместе...нелюбимые,возвращение,работа,тяжело,очень тяжело,учеба....а меня все так же бесит,что нет новых шмоток и все также кажется,что ноги,нет не кривые,жирные)) * тут играет быстрая мелодия на фортепиано* С одной стороны-смешно до безобразия,а с другой стороны- вот дура. пора бы и повзрослеть. А много ли изменилось за 8 лет? думаю да,хотя) Писала стихи и стала снова...была рыженькой,стала блондинкой...много красилась в различные цвета...сейчас розовая,пастельно розовый,бывший лиловый.Не самовыражение,а поиск себя. Когда-нибудь найду...я в это до одури верю) Но когда? Кто знает. В горле першит немного и кажется комок невыплаканных слез...кажется я стала много плакать...без повода,а просто...потому что вот так, потому что все сложилось вот так,как сейчас я вижу.. Потому ,что я трусиха, потому что одиночка , потому ,что не могу приходить на новое место,рисковать, знакомиться....потому что....ненавижу себя . говорят в людях привлекает внутренний стержень, уверенность....у меня этого нет от слов совсем...просто нет и все)

Кажется все 8 лет я пыталась стать идеальной девушкой в понимание парней. Готовка,стирка,шитье,любовь к животным,внешность,манера говорить,двигаться, целоваться....кажется , что я могу все ,все знаю, но чувство такое....что я ничто...пустая как книжка-обманка в которой только обложка,да выемка для купюр. только во мне нет купюр, пусто...все растащили бездумные воришки .Больно от такой мысли ...покалывает так под 7мым левым ребром... Глупая...Смотришь каждому встречному в глаза с просьбой-полюби меня,и понимаешь- любить то не за что. Выстроенный мир наивности и наиранности,слабая вера во что-то хорошее...Почему кто-то разрушил мой мир, когда он был так прекрасен? В мои 12...когда я училась жить,была полна восторгов и чувств....почему повернули и сказали : "Иди!" , если это был не тот путь? Почему я пошла? ...Ладно...тогда я верила) Верила людям, верила жизни ,миру ,судьбе ..всему...А сейчас я только надеюсь похоже, даже не в состояние все взять в свои руки. Я губила хороших мальчиков,не отвечала им взаимностью и просила не расстраиваться,а потом сама попала в такую яму.
Меня признали идеальной, самой лучшей, прекрасной и безмерно доброй...я почти со слезами просила "не уходи!" ...но этого было не достаточно) Было все,кроме маленькой искры,которая так всем нужна и так всеми искомая...все замирает, хлопок,звон хрусталя, рушатся замки и внутри обрывается нить...А зачем быть идеальной,если это никому не нужно? А что им нужно раз не это? Кажется я зациклилась на этой мысли и не могу из неё вылезти...прошло 8 лет,а я так легко потеряла себя и уже не могу сказать кто я,что и зачем вообще существую.

Я уже незнаю чего хочу сама,крмое простых желаний...шоколадное мороженное, новое платье, да чтоб летом кожа загорела красиво. презирать тупых девок,за то,что они такие и с неловкостью и ужасом ловить у себя их манеры. И пугает и наводит на мысли. Я не читала Кафку и ницше, ненавижу Амели и Реквием по мечте,не слушаю металл или рок.... я всегда буду мечтать научиться танцевать, крутить пои,петь,играть на гитареи иметь самую теплую настоящую улыбку. Но как бы это все не осталось только мечтой. Времени нам отведено не много,на молодость-еще меньше .Успеть бы все...ну или хотябы часть и быть бы при этом не одной...

@музыка: Birdy – Shelter